Jump to content

בדיחות


הרוסונרי

Recommended Posts

שני חברים תימנים ניפגשים במקרה אחרי יום עבודה.

האחד אומר לשני , בואנה איזה מזל יש לך , כל הריון של אשתך יוצא ילד זכר, אני ואשתי כבר בדיכאון שנה אחרי הילדה החמישית שנולדה לנו . בקיצור, אתה חייב לעשות לי טובה!! . וואלה התימני השני מסתקרן שואל איתו מה הוא צריך, אז הוא אומר לו שרק בגלל שהוא חבר ילדות שלו והחבר הכי טוב שלו והזרע שלו יוצא רק זכרים , אז הוא מבקש ממנו שייעשה את אשתו וככה יוולד להם בן זכר.

התימני השני בשוק מההצעה ואומר לתימני הראשון שאין מצב! לא נעים לו וגם הוא עייף אחרי עבודה.

אחרי שעה של שיכנועים התימני הראשון ממש סוחב את החבר התימני שלו בכח אליו הבייתה ומכניס אותו לחדר שינה בזמן שאשתו שוכבת עירומה במיטה.

לא עובר 5 דקות והתימני השני יוצא מהחדר סחוט , התימני הראשון שואל אותו בפליאה , איך כזה מהר הוא סיים ואם בטוח הוא זיין את אשתו כמו שצריך וכו? . אז התימני השני עונה לו שהוא היה גמור מת אז הוא נתן לה רק למצוץ.

 

מה הקטע שהם תימנים?

Link to comment
Share on other sites

איש אחד נכנס לבית מרקחת ואומר לרוקח "אני עושה שבת היום אצל חברה שלי אני צריך קונדום"

הרוקח הולך חוזר מביא לו, ואז האיש אומר לו "וואלה יש לה גם אחות מהממת תביא לי עוד אחד... אתה יודע מה יש לה גם אמא פצצה תביא לי חבילה"

האיש הולך כולו מבסוט לבית של חברה שלו , כולם יושבים עושים קידוש מתחילים לברך עם הידיים על הפנים. כשנגמר הקידוש כולם מורידים את הידיים חוץ ממנו.

אז חברה שלו אומרת לו "לא ידעתי שאתה כל כך דתי.."

הוא עונה לה "ואני לא ידעתי שאבא שלך רוקח..."

 

:yahoo:

Link to comment
Share on other sites

זוג צעיר החליט שהגיע הזמן לילד... מה עושים?

הולכים לחנות של ילדים,

ניגשים למוכר: שלום אנחנו רוצים בבקשה ילד.

מוכר: חשבתם על משהו מסויים?

זוג: האמת שמדובר בילד ראשון חשבנו שתמליץ לנו.

מוכר: בבקשה...

ב-95 ש"ח יש לנו ילד אשכנזי - ילד טוב וחכם לא מפריע ולא מתחצף

ב-85 ש"ח ילד פרסי - בסך בכל טוב אבל לעת זקנה כנראה שתישארו רעבים.

ב-75 ש"ח ילד מרוקאי - בסדר עד שמתעצבן

וב-65 ש"ח ילד כורדי - ילד טוב אבל בלי שכל בכלל.

 

הזוג חושב ומתעייץ ובסוף מגיש למוכר שטר של 100 ש"ח ואומרים לו: ילד ראשון החלטנו להשקיע

תארוז לנו בקשה ילד אשכנזי.

מוכר: קודם כל תתחדשו.... אתם רוצים עודף או כמה תימנים מהסלסלה בחוץ?

:yahoo: :yahoo: :yahoo:

Link to comment
Share on other sites

ילד בן 12 הלך לו לאורך המדרכה וגרר מאחריו צפרדע שנדרסה ומחוברת לחוט. הוא הגיע אל פתח דלת של בית בושת והקיש על הדלת.

המאדאם פתחה את הדלת והילד הקטן אמר לה: "אני רוצה לשכב עם אחת מהנשים שבפנים. יש לי כסף ואני לא עוזב עד שתסכימי!"

המאדאם חשבה לעצמה, "למה לא", ואמרה לו להיכנס ולבחור באחת מהבנות, כראות עיניו.

הילד אמר: "שמעתי שכל הגברים אומרים שהם נאלצו לקבל זריקה אחרי שעשו אהבה עם לוסי. זו הבחורה שאני רוצה."

מאחר והילד היה כה עקשן והיה לו כסף לשלם עבור השירות, המאדאם שלחה אותו ללוסי כפי שביקש. הילד פנה במורד המסדרון לחדרה של לוסי, בעודו גורר את הצפרדע המעוכה שנדרסה. עשר דקות לאחר מכן הוא חזר, עדיין גורר את הצפרדע הדרוסה, שילם למאדאם ויצא החוצה.

המאדאם מסוקרנת מאוד, עצרה אותו ושאלה: "למה בחרת דווקא בבחורה היחידה שיש לה מחלה מדבקת?"

הילד נאנח וענה: "ובכן, אם את חייבת לדעת, הלילה, ההורים שלי הולכים למסעדה כדי לאכול וישאירו אותי בבית עם השמרטפית. אחרי שהם יעזבו, השמרטפית תשכב איתי, מפני שהיא אוהבת ילדים קטנים וחמודים. כך היא תידבק במחלה בה אני נדבקתי זה עתה. כאשר אמא ואבא יחזרו, אבא יקח את השמרטפית הביתה. בדרך הוא ידפוק אותה ויקבל את המחלה. אחר-כך אבא יחזור, הוא ואמא ילכו למיטה וישכבו ואמא תידבק במחלה. בבוקר כשאבא ילך לעבודה, החלבן יביא את החלב ויעשה קוויקי עם אמא ויידבק במחלה, והוא... החלבן הבן-זונה, הוא זה שדרס את הצפרדע שלי!"

Link to comment
Share on other sites

ילד בן 12 הלך לו לאורך המדרכה וגרר מאחריו צפרדע שנדרסה ומחוברת לחוט. הוא הגיע אל פתח דלת של בית בושת והקיש על הדלת.

המאדאם פתחה את הדלת והילד הקטן אמר לה: "אני רוצה לשכב עם אחת מהנשים שבפנים. יש לי כסף ואני לא עוזב עד שתסכימי!"

המאדאם חשבה לעצמה, "למה לא", ואמרה לו להיכנס ולבחור באחת מהבנות, כראות עיניו.

הילד אמר: "שמעתי שכל הגברים אומרים שהם נאלצו לקבל זריקה אחרי שעשו אהבה עם לוסי. זו הבחורה שאני רוצה."

מאחר והילד היה כה עקשן והיה לו כסף לשלם עבור השירות, המאדאם שלחה אותו ללוסי כפי שביקש. הילד פנה במורד המסדרון לחדרה של לוסי, בעודו גורר את הצפרדע המעוכה שנדרסה. עשר דקות לאחר מכן הוא חזר, עדיין גורר את הצפרדע הדרוסה, שילם למאדאם ויצא החוצה.

המאדאם מסוקרנת מאוד, עצרה אותו ושאלה: "למה בחרת דווקא בבחורה היחידה שיש לה מחלה מדבקת?"

הילד נאנח וענה: "ובכן, אם את חייבת לדעת, הלילה, ההורים שלי הולכים למסעדה כדי לאכול וישאירו אותי בבית עם השמרטפית. אחרי שהם יעזבו, השמרטפית תשכב איתי, מפני שהיא אוהבת ילדים קטנים וחמודים. כך היא תידבק במחלה בה אני נדבקתי זה עתה. כאשר אמא ואבא יחזרו, אבא יקח את השמרטפית הביתה. בדרך הוא ידפוק אותה ויקבל את המחלה. אחר-כך אבא יחזור, הוא ואמא ילכו למיטה וישכבו ואמא תידבק במחלה. בבוקר כשאבא ילך לעבודה, החלבן יביא את החלב ויעשה קוויקי עם אמא ויידבק במחלה, והוא... החלבן הבן-זונה, הוא זה שדרס את הצפרדע שלי!"

בא לי להקיא

Link to comment
Share on other sites

  • 3 weeks later...

תימני נכנס למשרד נסיעות ושואל כמה עולה טיול עם אטרקציה...

אמרו לו :

יש לנו טיול לסיני , מסע על גמלים,לינה באוהלים, טיולי ג?יפים.....500 דולר.....

אמר להם :

לא ... חם שם לא מתאים....

אמרו לו: יש לנו טיול לפינלנד כולל סקי ומלון מפואר ואוכל .... 1000 דולר....

אמר להם :

קר שם....

אמרו לו :

אטרקציות בטבריה ... 200 שקל.....

אמר להם :

לא אוהב את טבריה....

אמרו לו :

רוצה טיול הכולל הליכה וסקס ....?

אמר להם :

וואלה נשמע מעולה.....

אמרו לו ;

יופי........"לך תזדיין?

Link to comment
Share on other sites

מרוקאי אחד יושב בבר, פתאום הוא שומע מישהו צועק:

"חיים אשתך בוגדת בך אשתך בוגדת בך!"

מהר מאוד קפץ המרוקאי מהכיסא, לקח איתו בקבוק בירה ריק ורץ הביתה.

בדרך לביתו נדרס ע"י מכונית ופונה לבי"ח.

בדרכו לבית החולים הרהר בתוך תוכו: "אני חייב להירגע עם העצבים האלה,

אני בכלל רווק ולא קוראים לי חיים..."

Link to comment
Share on other sites

  • 3 weeks later...

כתב חדשות החליט לעשות כתבה על פלסטינים ועיסוקם ביום יום

הולך הכתב ורואה 3 פלסטינים מדברים

ניגש לראשון שואל אותו מה אתה עושה ביום יום

הערבי עונה לו :

אני עובד מהבוקר עד הערב מגיע הביתה דופק מקלחת דופק גלחת דופק מרק ויוצא לסרט

הכתב שואל את השני מה הוא עושה והוא עונה לו

אני עובד מהבוקר עד הערב מגיעה הביתה דופק מקלחת דופק גלחת דופק מרק ויוצא לסרט

הכתב שואל את השלישי מה הוא עושה ביום יום והוא עונה לו

אני עובד מהבוקר עד הערב מגיע הביתה דופק מקלחת דופק גלחת ויוצא לסרט

הכתב מסתקרן ושואל אותו : תגיד לי מרק אתה לא דופק ?

הערבי עונה לו : השם שלי זה מרק !!

 

 

כשמספרים את זה זה יותר מצחיק ...

Link to comment
Share on other sites

איש אחד מגיע לכומר ואומר לו "באתי להתוודות , בגדתי באשתי"

אז הכומר שואל אותו "כמה פעמים?"

האיש עונה לו "שמע באתי להתוודות לא להשוויץ.."

Link to comment
Share on other sites

כתב חדשות החליט לעשות כתבה על פלסטינים ועיסוקם ביום יום

הולך הכתב ורואה 3 פלסטינים מדברים

ניגש לראשון שואל אותו מה אתה עושה ביום יום

הערבי עונה לו :

אני עובד מהבוקר עד הערב מגיע הביתה דופק מקלחת דופק גלחת דופק מרק ויוצא לסרט

הכתב שואל את השני מה הוא עושה והוא עונה לו

אני עובד מהבוקר עד הערב מגיעה הביתה דופק מקלחת דופק גלחת דופק מרק ויוצא לסרט

הכתב שואל את השלישי מה הוא עושה ביום יום והוא עונה לו

אני עובד מהבוקר עד הערב מגיע הביתה דופק מקלחת דופק גלחת ויוצא לסרט

הכתב מסתקרן ושואל אותו : תגיד לי מרק אתה לא דופק ?

הערבי עונה לו : השם שלי זה מרק !!

 

 

כשמספרים את זה זה יותר מצחיק ...

בעיקרון זה על משפחה ערבית.כולם מנגבים חומוס ומרביצים זעתר ורק הילד הקטן מנגב חומוס כי הוא זעתר - זה גם הגרסא היותר מוצלחת

Link to comment
Share on other sites

  • 2 weeks later...

בחור פרסם בלוח מודעות על שירותי סקס..

100 דולר על המיטה..50 דולר על הכורסה..

25 דולר על הריצפה..עברה איזה זקנה וראתה את המודעה..

התחילה לחפש בתיק כסף בסוף מצאה בקושי 100 דולר..אמר לה הבחור טוב,בואי נלך למיטה..

אומרת לו הזקנה:חחח מותק אני לא פראיירית 4 פעמים על הריצפה בבקשה..

Link to comment
Share on other sites

  • 2 weeks later...

שתי תימנים הלכו לרופא. הרופא שואל את אחד מהתימנים מה הבעיה ? התימני עונה : ניתקע לי שקל בגרון. ענה הרופא : אז מה החבר שלך עושה פה?

 

ענה התימני : זה השקל שלו.

Link to comment
Share on other sites

שתי תימנים הלכו לרופא. הרופא שואל את אחד מהתימנים מה הבעיה ? התימני עונה : ניתקע לי שקל בגרון. ענה הרופא : אז מה החבר שלך עושה פה?

 

ענה התימני : זה השקל שלו.

 

חחח שמע תתעלם מהשם שלי

זאת הבדיחה הכי חלשה ששמעתי בחיים שלי

Link to comment
Share on other sites

5 ח'ברה נוסעים מבאזל לדיסלדורף ועוצרים בפרנקפורט.

אחרי העצירה בפרנקפורט הם קונים סוכריות גומי בצורת (וטעם) אפרסק.

 

אחד הנוסעים (יואב, שם בדוי) אוכל מסוכריות הגומי כשנוסע אחר (סוייר, שם בדוי) אומר "וואי איזה טעים זה בטעם אפרסק"

"אפרסק?" שואל יואב ויורק את הסוכריית גומי. "אני אלרגי לאפרסק" הוא מוסיף.

בזמן הפאניקה 2 נוסעים אחרים (דותן ויאיר, שמות בדויים כמובן) מציעים לו להוריד את זה עם מים, אולי זה יעזור.

הנוסע האחרון (זיגפלד שם בדוי) לא מתבלבל ומציע ליואב את הנסטי אפרסק שלו שיוריד את זה.

 

 

איזה אח.

Link to comment
Share on other sites

מצטער להרוס אפילו שהוא כנראה לא יודע את זה נסטי אפרסק לא משפיע על אנשים שאלרגים לאפרסק(לפחות לא על גיסי ואחיינית שלי)

וגומי לעיסה שאין בו אפרסק אלא רק כימקלים שעושים טעם של אפרסק?

גם לא. זה לא הפריע ליואב לירוק אותו החוצה

Link to comment
Share on other sites

וגומי לעיסה שאין בו אפרסק אלא רק כימקלים שעושים טעם של אפרסק?

גם לא. זה לא הפריע ליואב לירוק אותו החוצה

עזוב שטויות בוא פיפא צריך לעשות סקאוטינג על פאוק

Link to comment
Share on other sites

עזוב שטויות בוא פיפא צריך לעשות סקאוטינג על פאוק

אני עדיין לא יודע איך אתה נראה

אבל הדיבורים האלו יקרבו אותך ממש לחגורה שלי במשחק בית הבא :X

Link to comment
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now
×
×
  • Create New...

הודעה חשובה

בשימוש אתר זה אתה מסכים לתנאים הללו תנאי השימוש.